美國早教:管教孩子，不是擺出家長的架子

管教孩子，不是擺出家長的架子

隨著孩子越來越大，家長需要給他們建立起規(guī)則和界限。但我們常常會感到疑惑：好好和孩子講道理他們不聽，難道一定要讓我們兇巴巴的才肯聽嗎？

這篇文章先來分享3個小故事，看看里面是否有你我的影子。

通過語氣和表情讓孩子明白行為的界限

有段時間，小D路過走廊里的插座就想碰，我每次都會拉住她，并告訴她：“不可以，很燙！”小D是個“小吃貨”，一聽到“燙”這個詞，眼睛都亮了，估計是聯(lián)想到了吃飯時的場景，她對著插座一個勁兒地吹，更加想要摸一摸了。于是，每天在我家走廊都會上演這樣的場景：我說“不可以”，還告訴她“為什么不可以”，她卻對著插座吹氣，仍然想摸插座。

有一天，當這一幕正在上演時，小D的認知老師剛好從電梯里出來，她看到后不禁笑了。她問我，你是真的不想讓她碰這個插座嗎？當然了！我被她問得一頭霧水。她向我描述了她剛剛看到的情景：面帶微笑的媽媽，用跟平時一樣的語音和語調在和女兒說一件非常危險的事，而且一直在碎碎念，完全沒讓人感覺到事情的嚴重性和緊迫性。

老師說，這個年齡段的孩子并不能完全明白大人所說的話，但他們會結合大人的表情、神態(tài)、語音、語調來理解大人的意思。這就是我即使說了“不可以”，小D卻仍然想摸插座的原因，因為她沒有感受到我說話語氣的不同。更糟糕的是，她還聯(lián)想到了“吃飯”這件讓她特別感興趣的事，自然就更加想摸。

幾天后，老師向我演示了正確的做法，她的臉部表情變得特別嚴肅，并且壓低聲音，非常堅定、不容置疑地告訴小D：“不可以，危險！”話一點兒都不多，但小D聽后一下子就被震懾住了，沒有再去碰那個插座。

我常常見到這樣的場景，本來家長是在教育孩子，后來卻和孩子嘻嘻哈哈開起玩笑來，最后只是輕描淡寫地加上一句“以后不可以哦”。孩子是通過家長的反饋來定義自己的行為的，當大人覺得這是一件嚴重的事情，需要教育孩子時，一定要配合上相應的神情和語調。嚴肅堅定不代表“兇”，但有時家長也需要讓孩子感到“不怒而威”，以更好地幫助他了解行為的界限在哪里。

家長在說“不”的同時，要給孩子解釋原因

前不久，以前的同事帶著4歲的兒子來紐約玩。我們一起吃飯時，孩子坐在餐桌上玩小汽車。飯菜沒有上桌之前，他媽媽并沒有管他。飯菜上桌后，大家開始吃飯了，他還在玩小汽車。媽媽對他說：“不要玩了，趕緊吃飯?！焙⒆勇犃艘院螅静粸樗鶆?，繼續(xù)“嘀嘀嘀”地在飯桌上開小汽車，后來干脆站在椅子上開。其間，媽媽邊吃飯邊說：“不要玩了，不可以這樣?！焙⒆硬]有停下來，媽媽卻一個勁兒地抱怨：“唉，男孩子就是難管，根本不聽話?！?/p>

回家的路上，老公和我聊起這件事，他說：“男孩真的很難管啊，他媽媽說了那么多次他都不聽。”我說，性別可能是一部分原因，但主要原因在媽媽。我同事當時只是嘴巴上碎碎念，在神情和語調上并沒有表現(xiàn)出自己的立場，反而更像是在說給旁邊的人聽：你看，我教育了但沒用，是孩子太難管教了。而對孩子來說，他其實已經習慣了媽媽的管教方式，他知道媽媽只是嘴上說說而已，并不是真的制止他。

父母不需要時時對孩子說“不”，但當父母真的說“不”時，就需要讓孩子明白，父母是認真的，父母禁止的事情就一定不能做。建議父母每次說“不”時，能夠給孩子一個簡單的解釋，比如：“現(xiàn)在是吃飯時間，你在餐桌上玩小汽車會影響大家吃飯?！边@樣孩子就會明白，這不是父母故意和我對著干，而是因為我的行為影響到他人了。

家長要盡量少說“不”，多使用正面語言

我有一個鄰居是德國媽媽，她的女兒3歲半，特別懂事。媽媽對小女孩的要求很嚴格，我們在一起玩耍時，總能聽到媽媽對她說“不行”“不可以”“不允許”。以我的標準來看，有些事情我并不會要求那么嚴格。

有一天，我?guī)去小公園玩，剛進去就看到那個小女孩在地上躺著大哭，一邊哭一邊蹬腿。在我印象中，她還從來沒有這樣過。她的媽媽處理這個問題時做得很好，她蹲下來，陪在女兒旁邊說：“我知道你很憤怒，但你需要讓自己平靜下來。我就在你身旁，等你的身體平靜下來為止?！?分鐘后，女孩漸漸平靜了，她一邊抽泣一邊對媽媽說：“你為什么總對我說‘不可以’呢？”后來她們離開了小公園，但小女孩的話卻一直縈繞在我耳邊。

家長管教孩子時，總是喜歡說“不”，慢慢地，“不”就成了我們的口頭禪。其實，很多時候不使用“不”字也能表達出同樣的意思。比如，把“不練好鋼琴不能出去玩”換成“練完琴我們就出去玩”，把“不許亂跑”換成“寶貝，牽著媽媽的手走吧”，等等。如果家長跟孩子溝通時經常使用正面的語言，孩子會更愿意配合，因為這樣的溝通讓他們感受到自己有很大的自由。那么當父母難得一次說“不”時，他們就知道父母是認真的。要培養(yǎng)出懂事的孩子，家長一定要記得盡量少說“不”。

管教孩子，從來沒有絕對的真理，但我始終相信，每個所謂的好孩子或“熊孩子”背后折射的，一定是父母對他們言傳身教的影響。如果把管教孩子看成一條數(shù)軸，在溺愛和打罵這兩個“極端值”之外，其實有更多的“中間值”。這些“中間值”給了家長足夠的空間去包容不同個性的孩子，而對于這些“中間值”的探索，卻需要家長花費更多的時間和精力，這是需要父母不斷學習和提高的。

大J特別提醒

管教孩子時，家長不用時時刻刻端著家長的架子，但我們需要知道，當自己用怎樣的語言、神態(tài)跟孩子說時，孩子真的會聽?！安弧笔莻€非常嚴肅的詞，請家長不要輕易說出口，但如果使用這個詞，請記得保證它的嚴肅性和有效性。