美國早教:先把母親的位置坐穩(wěn)，孩子才更有安全感

先把母親的位置坐穩(wěn)，孩子才更有安全感

一個看我公眾號的朋友，曾經(jīng)給我寫了很長的一封信，說自己的孩子16個月大，大人根本管不住。就拿吃飯來說，吃飯前要三請四請，吃飯時要點兵點將，指揮媽媽拿各種玩具，媽媽稍微不執(zhí)行到位，孩子立馬大哭。有時即使把玩具拿過來，孩子也不領(lǐng)情，直接爬下餐椅，媽媽只能追在后面連哄帶騙，直到最終拿出撒手锏：“待會兒等爸爸回來，我告訴你爸爸！”

我的好朋友，產(chǎn)假結(jié)束后就回公司上班了。每天上班前，孩子哭，她也哭。大半年過去了，孩子還是每天哭，更讓她頭疼的是，她感覺自己越來越不知道怎么給孩子立規(guī)矩了。讓孩子吃零食，允許孩子看電視，孩子要什么就買什么……這些以前她堅決不同意的事情，現(xiàn)在卻常常妥協(xié)。她說她看不得孩子哭，每次孩子一哭，她就感到深深的內(nèi)疚，覺得自己不該去上班。

還有一次，我的一個朋友來紐約玩。一起在餐廳吃飯時，她4歲的兒子拿著一輛玩具汽車在餐桌上玩，玩得興奮時開始大叫。朋友也意識到了不妥，輕輕地和兒子說“別玩了，吃飯了”，孩子根本沒聽，繼續(xù)玩。朋友跟我抱怨：“男孩就是難帶，不過我和兒子關(guān)系挺好的，就像朋友一樣。我覺得有時對孩子不用太嚴格，現(xiàn)在不都追求愛與自由嘛?！?/p>

不知道大家對這3個故事是否熟悉，當我敲下這些文字時，我依稀看到自己當年的影子：一個不會建立原則、孤立無援的媽媽，一個充滿內(nèi)疚、想要補償?shù)膵寢?，一個想和孩子做朋友的討好型媽媽。

我喜歡自我覺察，也喜歡觀察他人。當媽媽后，我從小D6個月開始就一直思考一個問題：為什么我已經(jīng)那么努力了，孩子還是不聽話、不開心、不滿意？”甚至我現(xiàn)在開始系統(tǒng)學習兒童早期發(fā)展課程時，還會拿這個問題和我的同學（都是專業(yè)的老師）與教授們討論。討論越多，我越發(fā)現(xiàn)，大部分心力交瘁的媽媽，其實都是因為自己沒有先把母親的位置坐穩(wěn)。

無助的母親傳遞給孩子的是失控感

孩子在探索和了解事物的規(guī)則與界限時，就好比一個新手司機在開賽車，雖然看上去他開得很野，其實他的內(nèi)心是恐慌的。這時，如果有個老司機坐在副駕駛座上，適當?shù)亟o出一些提醒，新手司機即使嘴上不承認，內(nèi)心還是感激的，因為這給了他一份安全感和篤定。

母親其實就相當于副駕上老司機的角色，當母親說出“我待會兒告訴你爸爸”時，她已經(jīng)把自己作為母親的責任推卸掉了，這就相當于老司機對高速行駛的新手司機說“我也不知道怎么辦”。這時孩子是恐慌的，沒有安全感。這也是為什么情緒失控的母親常常會讓孩子變本加厲地哭鬧，因為孩子感到害怕了，“家里竟然沒一個管事的人”，媽媽把這樣的失控感傳遞給了孩子。談到管教，很多父母的態(tài)度是不堅定的，或者說其實他們比孩子更害怕孩子哭泣，盡管他們提高了音量，卻還是無法掩飾內(nèi)心的恐慌和脆弱。

事實上，孩子真正需要的，恰恰是父母那份溫柔和堅定的態(tài)度，是“我是你媽媽，這種行為不允許”的態(tài)度。也許當下孩子會抗議，但在內(nèi)心深處他是充滿感激的，因為媽媽的做法讓他知道界限在哪里，適當?shù)囊?guī)則可以讓孩子更有安全感。

內(nèi)疚的母親容易對孩子進行過度補償

有一種親子關(guān)系，看上去是愛，實則卻是傷害，那就是父母帶著愧疚的心態(tài)育兒。愧疚情緒下很容易產(chǎn)生過度補償?shù)男睦?，這樣的父母總是希望孩子和自己在一起時是開心的。這樣不切實際的期望，常常一點一點蠶食了父母對孩子應(yīng)有的底線。

孩子不需要完美，恰恰相反，孩子需要學會接納人生的不完美。媽媽需要去工作，孩子需要遵守規(guī)則，這些不完美也許會讓孩子不開心，但這就是生活的現(xiàn)實。

我們需要搞清楚的是，不完美并不等于不正常。當我們因為工作減少了陪伴孩子的時間而心生愧疚，從而對孩子進行過度補償而犧牲原則時，我們不僅僅是在看輕自己，也會讓孩子產(chǎn)生困惑，不知道行為界限在哪里。

如果媽媽能夠平靜且理直氣壯地告訴孩子：“媽媽愛寶寶，但媽媽需要去工作，因為媽媽除了照顧你，還有其他的事情要做，不過媽媽一定會回來的?！边@傳達的是一份更大的愛，這份堅定才能讓孩子感覺安穩(wěn)，因為每個孩子都需要一個有擔當、負責任的媽媽。

討好的母親讓管教形同虛設(shè)

我非常認同“愛與自由”的教育理念，但我發(fā)現(xiàn)很多家長對這個詞的認識過于片面。常常有一些父母把“我和孩子做朋友”當成不管教孩子的托詞，更有家長因為太想和孩子做朋友而過度討好孩子。

記得我第一次因為是否要管教小D而猶豫時，她的認知老師對我說：“孩子接下來的人生中會有很多朋友，但未來的人生中永遠不會再有一個母親。對孩子進行適當?shù)墓芙?，這是父母的責任?！?/p>

不過需要提醒的是，適當?shù)墓芙滩⒉灰馕吨蚰_踢，而是意味著我們要想清楚：作為父母，我們希望孩子成為怎樣的人？哪些事情我們需要從小就管教？在管教的過程中，孩子難免會出現(xiàn)反抗，但如果現(xiàn)在不管教，今后社會一定會加倍管教他。

兩周前，我曾把這些心得和一個教授進行了分享。教授說：“現(xiàn)代社會的信息太多了，很多父母急于學習如何做孩子的朋友、閨蜜、好玩伴甚至保姆，唯獨忘記了一個根本，就是先把父母的位置坐穩(wěn)。全然地愛孩子，經(jīng)常地引導孩子，適當?shù)毓芙毯⒆樱@樣的父母才能幫孩子建立起扎實的根基，給予孩子一雙自由的翅膀。”

大J特別提醒

這3年我和小D的相處，教會我最深刻的事就是，“愛”并不是“你怎樣我都OK”，而是“不管你怎樣不OK，我都會堅定、溫柔地引導你。因為我太愛你，所以舍不得你總是這樣犯錯”。

你當然可以做孩子生命中的其他角色，這是每個家庭自己的選擇，但這些角色不應(yīng)該和父母的角色相沖突，我們要時刻記住這些角色出場的先后順序。先把母親的位置坐穩(wěn)，才能讓孩子的生命有所依循，讓他的內(nèi)心更有安全感。