美國早教:如何給予孩子足夠的安全感

如何給予孩子足夠的安全感

到底什么是安全感

對于孩子來說，安全感是一種信任感，是孩子對他人和自己的信任。具體說來，安全感包括以下3個方面：

●他人：在我的世界里，只要我需要，就會有人來保護(hù)我。

●自己：我可以掌控自己（包括身體、頭腦和精神），我有能力照顧自己。

●環(huán)境：這個世界是安全的，我可以自信并且沒有后顧之憂地進(jìn)行探索。

這3個方面是遞進(jìn)的關(guān)系，第一個方面“他人”是后面兩個方面的基礎(chǔ)，而對孩子而言，所謂的“他人”就是自己周圍最親密的人，即自己的父母。

當(dāng)孩子還沒有形成對父母的信任，無法確定“父母是否會永遠(yuǎn)在那兒，是否會一直保護(hù)我”時，他自然就無法放心地去探索這個全新的世界。而這時，如果父母一味地將孩子向外推，還宣稱要“鍛煉孩子的獨立性”，孩子就會越來越不敢“獨立”。因此，要培養(yǎng)獨立、自信的孩子，正確的順序是先給予孩子足夠的安全感，然后再適時放手，千萬不要在孩子的安全感還沒建立之前就放手，那對孩子而言不是“鍛煉”，而是傷害。

3歲以下的孩子，表達(dá)能力很有限，當(dāng)他們沒有從父母那里得到足夠的安全感時，自然就會用最直接、最本能的方式來表達(dá)，即黏人、哭，或到了新環(huán)境中不想離開媽媽。孩子的安全感就像一張銀行存折，不能等到孩子表現(xiàn)得過于黏人、不夠獨立時，父母才去“存款”，那時就已經(jīng)“透支”了，而應(yīng)該從平時的點滴中做起，在孩子的安全感賬戶上存下足夠的“存款”。

高質(zhì)量陪伴不缺席

這句話已經(jīng)被說得太多，但我還是要強調(diào)這一點。父母在陪伴孩子時，很多時候是“人在曹營心在漢”，根本沒有真正在陪伴孩子。

記得有一次，老公和我一起陪著小D去上親子閱讀課。那天老公正好有一些緊急的工作要處理，因此在上課時總是看手機。那天，老師非常嚴(yán)肅地跟我們說：“我不希望你們陪伴孩子時只是用溫暖的身體來陪伴，而頭腦和心是冰冷的（意即分心）。”

老師的話影響我至今。身處忙碌和被高科技充斥的社會中，我們太容易分心了。在陪伴孩子的時候，你心里可能在想著明天的會議上老板要討論的話題、今天晚飯做什么，或者在忙著為寶寶拍照發(fā)朋友圈，甚至一直埋頭看手機、刷朋友圈。孩子的心異常敏感，他們最能感知大人是不是真心在陪伴他們。那些“假裝的陪伴”其實比缺席更嚴(yán)重，因為我們用自己的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你也太無關(guān)緊要了，以至于我可以分心去考慮其他的事情。

那次事件以后，我們家有個不成文的規(guī)定：只要是和小D在一起，我們就不看手機、不開電視，也盡量不要拍照片，只關(guān)注小D關(guān)心的事情，一心一意地跟她互動。如果有特別緊急的事情要處理或者有電話要接，我們都會和小D道歉，盡快處理完以后再來陪她。

積極回應(yīng)孩子的需求

孩子從出生起就在嘗試和大人溝通，一開始他們是通過哭聲、表情和動作來表達(dá)，后來又通過語言來溝通。合格父母的第一課，就是要讀懂孩子這些不同形式的溝通信息。對于新手媽媽而言，在寶寶前3個月，最關(guān)鍵的就是要聽懂他的哭聲、看懂他的肢體動作，因為“餓了”的哭和“困了”的哭是不一樣的，身體打挺和小手握拳要表達(dá)的意思也是不一樣的。

經(jīng)常有媽媽咨詢我，到底應(yīng)該是孩子哭了就抱，還是不哭才抱？其實這根本不是“抱不抱”的問題，而是孩子與大人溝通的信息你接收到了嗎？你是否進(jìn)行了準(zhǔn)確而及時的回應(yīng)？一個從小一直被忽略的孩子，和一個從小無法得到父母及時回應(yīng)的孩子，同樣無法得到安全感。因為如果你給的不是孩子想要的，對于孩子來說也是一種“忽視”。

很多家長會擔(dān)心：總是積極回應(yīng)孩子，會不會縱容孩子？在這里，要區(qū)分幾個概念，“積極回應(yīng)”不等于“立即滿足”，也不等于“毫無原則”。所謂“積極回應(yīng)”，是指當(dāng)孩子有需求時，父母總能第一時間用語言或動作回應(yīng)孩子，讓他知道“我已經(jīng)聽到你的需求了”。

比如，當(dāng)孩子提出讓你讀繪本時，你正在做飯，你可以第一時間做出回應(yīng)：“我知道你想讀繪本，但需要等媽媽做好飯再讀?！钡饶阕鐾觑垥r，就一定要給孩子讀繪本。在這個過程中，你做出了“積極回應(yīng)”，但并沒有因此而打亂自己的計劃。

再比如，當(dāng)孩子吃晚飯時想吃糖果，這時你可以說：“糖果的確很好吃，但現(xiàn)在是吃飯時間，吃飯時間不能吃糖果?！边@明確傳遞給孩子一個信息：我聽到你的需求了，但這個需求不合理，我不能滿足你。當(dāng)然，你也可以告訴孩子為什么不合理。

家長在進(jìn)行積極回應(yīng)時，還有一個關(guān)鍵點是回應(yīng)事實本身，而不去評價孩子。很多媽媽遇到上面的情況時，會習(xí)慣性地說：“怎么這么不乖？”“怎么不好好吃飯？”這樣的說法是在給孩子“貼標(biāo)簽”，這也會妨礙孩子安全感的建立。父母需要時刻讓孩子明白：他的想法是重要的，他的意見是被聆聽的，但有些規(guī)則他還是需要遵守的。

緊密無間的肢體接觸

在孩子比較小的時候，父母往往跟孩子之間會有較多的肢體接觸。但隨著孩子慢慢長大，很多父母，特別是父親就不會再有意識地跟孩子進(jìn)行肢體接觸了。有的家庭，特別是有男孩的家庭，大人會覺得孩子已經(jīng)長大，還跟孩子膩膩歪歪的，很不好。事實上，恰恰相反，孩子越大，越需要跟父母之間有這樣的肢體接觸，以保證他們和父母之間建立起親密感，讓他們感受到源源不斷的愛意，而愛正是安全感的核心。很多時候，親子之間再多的話都比不上一個擁抱或一個親吻更直接，更能讓孩子知道：盡管你已經(jīng)慢慢長大，很多事情需要獨立完成，但父母會永遠(yuǎn)愛你、永遠(yuǎn)支持你。

我家有個傳統(tǒng)叫“抱抱充電時間”。從小D很小的時候開始，每天會有幾個固定的時間，我們什么都不做，就只是抱抱她。小D學(xué)會說的第一個詞就是“抱抱”，現(xiàn)在每次到新環(huán)境中覺得害怕時，她就會主動和我說“抱抱”。而這時，我也會給她一個大大的擁抱，好像通過擁抱就可以把我的力量傳遞給她一樣，之后她真的會更有信心地去探索新環(huán)境。

大J特別提醒

上面這幾點說起來可能大家都知道，但要真正做到，并且持之以恒地去做，卻并非易事。我們不妨換個角度來看待這個問題，父母做出一些簡單的舉動，就能夠讓孩子獲得足夠的安全感、形成獨立的人格，那么犧牲一些看手機、刷朋友圈的時間又何妨呢？