美國(guó)早教:不要讓你說(shuō)的話對(duì)孩子傳遞著“我不愛你”

不要讓你說(shuō)的話對(duì)孩子傳遞著“我不愛你”

小D周末吃午飯時(shí)，吃到一半突然說(shuō)：“我可以吃小熊餅干嗎？”老公馬上和顏悅色地說(shuō)：“不可以哦，要到吃點(diǎn)心的時(shí)間才能吃。”話音剛落，小D馬上從剛開始的詢問語(yǔ)氣轉(zhuǎn)變成了命令語(yǔ)氣：“我要吃小熊餅干！”老公繼續(xù)用平靜的語(yǔ)氣說(shuō)：“不可以，現(xiàn)在是吃午飯時(shí)間。”緊接著，她就邊哭邊叫：“我要吃小熊餅干！我要吃小熊餅干！”老公被激怒了，說(shuō)：“你要么把午飯吃完，要么就沒得吃了。”小D完全不理他，繼續(xù)大哭大叫。午餐就這樣結(jié)束了，小D和老公都沒吃飽，兩個(gè)人都?xì)夤墓牡摹?/p>

一位紐約的媽媽向我咨詢，說(shuō)她家兒子剛過(guò)2歲，最近明顯開始出現(xiàn)“叛逆”行為。以前都能乖乖收拾玩具，現(xiàn)在媽媽讓他收拾，他根本沒動(dòng)，嘴上卻說(shuō)：“收拾好了！”媽媽說(shuō)：“沒有啊，你根本沒有收拾好，趕快收拾吧?！笨珊⒆舆€是不肯收拾，媽媽批評(píng)孩子不聽話，但孩子仍然無(wú)動(dòng)于衷。

這篇文章其實(shí)是小D爸爸給我布置的命題作文，他說(shuō)最近遇到越來(lái)越多這樣的事情，讓他感到束手無(wú)策。如果你在這兩個(gè)故事中找到了自己的影子，那么首先要恭喜你，因?yàn)橹辽倌闶侵榔胶鈵酆鸵?guī)則的父母。接下來(lái)，希望我的分享能夠帶給你一些啟發(fā)。

家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)傾聽和理解孩子

很多家長(zhǎng)都低估了語(yǔ)言的力量，事實(shí)上，大人對(duì)孩子說(shuō)的話對(duì)小小的他們有著巨大的影響。父母對(duì)孩子行為的評(píng)判，會(huì)讓孩子以為這是父母對(duì)他這個(gè)人的評(píng)判。當(dāng)老公對(duì)小D說(shuō)“不可以”時(shí)，老公的意思是“不可以現(xiàn)在吃餅干”，但是對(duì)于小D來(lái)說(shuō)，她接收到的信息可能是“你對(duì)我的感受不重視”。當(dāng)那位紐約的媽媽說(shuō)“沒有啊”，她的意思是“你沒有收拾好玩具”，但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，他接收到的也許就是“你在否定我，你不認(rèn)可我”。

上帝給了我們兩只耳朵一張嘴，就是希望我們可以多聽少說(shuō)。但是很可惜，大部分人都做反了，這一點(diǎn)在為人父母者身上表現(xiàn)得尤為嚴(yán)重。我們太想去教孩子什么是正確的，太急于去糾正孩子的行為，從而導(dǎo)致我們總是急不可待地去回復(fù)、評(píng)價(jià)和教育孩子，卻很少懂得傾聽和理解孩子。

學(xué)齡前孩子的表達(dá)能力還不成熟，很多時(shí)候他們會(huì)詞不達(dá)意。上文的案例中，也許小D只是想告訴爸爸“今天上午吃的餅干很好吃”，也許那個(gè)小男孩是想告訴媽媽“我待會(huì)兒再收拾玩具”。但因?yàn)樗麄儽磉_(dá)不好，大人又急于糾正，便迫不及待地告訴他們正確的做法是什么，而這時(shí)大人常常都是用命令和批評(píng)的語(yǔ)氣和孩子說(shuō)話，殊不知，這樣就切斷了親子之間進(jìn)一步溝通的渠道。

想象一下，我們平時(shí)在生活和工作中，有時(shí)會(huì)脫口而出一句話，當(dāng)我們說(shuō)完發(fā)現(xiàn)不妥，想要進(jìn)一步解釋，如果這時(shí)對(duì)方搶白，你是什么感受？你肯定會(huì)覺得委屈：我明明不是這個(gè)意思，你還會(huì)覺得心累：你竟然誤解我，你們之間甚至還會(huì)出現(xiàn)隔閡。

作為成人，我們遇到這樣的情況尚且感到不舒服，更何況是表達(dá)能力欠缺的孩子呢？而更重要的是，這樣的溝通不暢如果一直存在，就會(huì)損害親子關(guān)系，孩子一次又一次地被打斷和誤解，他們就會(huì)認(rèn)為“父母不接納我、不理解我，他們不愛我”。很多時(shí)候，我們抱怨孩子不聽話，很大程度上是因?yàn)槲覀儾粫?huì)用心去聆聽孩子的話。

不輕易否定孩子，讓他感受到你對(duì)他的接納

“無(wú)條件地愛孩子”“全身心地接納孩子”，這些育兒道理已經(jīng)被說(shuō)得太多，但是又有多少父母會(huì)真正地理解并且運(yùn)用呢？什么叫“接納”？接納是指即使孩子的行為和你預(yù)想的不一樣，你仍然能夠換位思考地去理解他的需求。這并不意味著父母就要一味地滿足孩子，而是說(shuō)我們要讓孩子知道：他的任何情緒和需求都是被認(rèn)可和理解的。

接納和愛一樣，這是一條雙行道，需要讓雙方都感受得到。

如果小D在吃飯時(shí)對(duì)我提出同樣的要求，我會(huì)怎么做呢？我會(huì)和她說(shuō)：“那個(gè)小熊餅干真的很好吃，你現(xiàn)在很想馬上吃到，對(duì)嗎？”我嘗試用自己的語(yǔ)言來(lái)描述她的感受，表明我是理解她的需求的。“我們現(xiàn)在在吃午飯，等吃完午飯，小D午覺醒來(lái)以后就能吃了?！蔽覜]有告訴她“現(xiàn)在不能吃”，而是告訴她“什么時(shí)候能吃”，把“拒絕”轉(zhuǎn)化成“期待”?！巴郏覀兿胍幌?，你到時(shí)候要吃幾塊呢？我們吃完飯趕緊去睡覺吧，醒來(lái)就能吃小熊餅干了！”進(jìn)一步強(qiáng)化這個(gè)期待，同時(shí)把期待轉(zhuǎn)化為現(xiàn)在要做的事情。

我和小D爸爸的目的是一樣的，但整個(gè)對(duì)話過(guò)程中，我沒有直接否定小D，說(shuō)“不可以”，也沒有威脅她說(shuō)“你不吃午飯就沒得吃”。我說(shuō)的所有的話都是在傳遞：我感受到了你的情緒，我知道了你想吃小熊餅干的需求，我為你提供可以吃到小熊餅干的解決方案。這樣的溝通傳遞的就是接納，會(huì)讓親子之間的溝通渠道更加暢通。

第二個(gè)案例中，小男孩不肯收拾玩具，媽媽可以試著這么做：拿著放玩具的籃子問他：“哎呀，我們的玩具在哪兒？怎么不見了呢？”用提問的方式讓孩子意識(shí)到他沒有收拾好玩具。也可以跟孩子說(shuō)：“天黑了，玩具說(shuō)它們好累啊，想回家了。我們一起幫助它們回家好嗎？”用邀請(qǐng)的方式讓孩子參與收拾玩具。在這個(gè)過(guò)程中，沒有因?yàn)楹⒆拥摹靶趴诖泣S”否定他，也沒有用命令的口氣要求孩子“你趕快去收拾”。這個(gè)過(guò)程中所說(shuō)的話都是在傳遞：不管你聽話還是“調(diào)皮”，我都是無(wú)條件愛你的。能夠傳遞給孩子一種安全感。經(jīng)常挑戰(zhàn)父母權(quán)威的孩子，其實(shí)只是因?yàn)樗麄內(nèi)鄙賽郏圆乓淮斡忠淮蔚赝ㄟ^(guò)“不聽話”來(lái)測(cè)試父母到底有多愛他。

可怕的兩歲，恐怖的3歲，青春期的叛逆，成年后的無(wú)話可說(shuō)，我原本以為這是每個(gè)孩子成長(zhǎng)必經(jīng)的軌跡，現(xiàn)在我卻更加堅(jiān)信，這也許只是因?yàn)楦改笩o(wú)意識(shí)地在重復(fù)著錯(cuò)誤的教育方式，一代又一代地往下傳遞。

大J特別提醒

當(dāng)父母一次又一次打著愛的名義對(duì)孩子進(jìn)行“否定、控制、打壓”時(shí)，孩子勢(shì)必會(huì)進(jìn)行一次又一次的反抗；當(dāng)父母可以真正用愛去理解和接納孩子時(shí)，孩子也許就不會(huì)經(jīng)歷那些所謂的叛逆期。錯(cuò)誤的說(shuō)話方式就像一把鈍刀，偶爾劃一兩次沒有關(guān)系，但是長(zhǎng)期下去卻可以“殺人于無(wú)形”。父母愛孩子，就先從好好說(shuō)話開始，不要讓你說(shuō)的話向孩子傳遞“我不愛你”。