美國早教:孩子被打，要教會他不惹事但也不怕事

孩子被打，要教會他不惹事但也不怕事

小D去公園時，曾經(jīng)遇到過一些“熊孩子”，他們的年齡為4～5歲，霸占著公用的秋千或滑梯，不讓別的孩子玩，而且“一言不合”就打人。小D也被打過，當時她愣在那里，明顯有點兒受到驚嚇，臉上的表情分明在說：“為什么我會被打？”隨后，她一個人站在那里揉揉被打的地方，沒有哭，只是看了那個孩子一會兒，就默默拉著我離開了。

回家后，白天發(fā)生的這一幕一直浮現(xiàn)在我的眼前，特別是小D站在那里不哭、不反擊、一臉驚愕的樣子，還是讓我感到挺心疼的，甚至讓我有一絲懷疑：我總是要求小D不可以打人、要對別人友好，這樣真的是對的嗎？這會不會導致她變成一個膽小怕事、不懂得自我保護的孩子呢？

孩子被打，需要鼓勵他打回去嗎

孩子的小小世界就是成人社會的縮影，他們和同齡孩子之間的互動，都是在幫助他們學習如何處理人際關系，幫助他們今后更好地適應社會。如果從這個角度來思考孩子被打后該怎么辦，家長也許就不會再計較于眼前的“被欺負”“吃虧”了，反而應該想想：如何利用這樣的機會幫助孩子提高人際交往的能力？

不妨先來想象一下，在大人的“鼓勵”下打回去的孩子會出現(xiàn)哪些問題。也許他們從此以后懂得了“以暴制暴”；也許有的孩子性格平和，即使打回去，他們的內心也還是感到害怕；也許他們沒有打回去，于是就被家長貼上了“懦弱”的標簽；又或許最終變成兩個孩子打來打去，家長強行拉開的局面。不管是哪一種情況，都沒有幫助孩子學會如何應對“被欺負”的情況，而在成年社會中，被欺負的情況（不只是肢體方面的）是少不了的。

當然，開頭提到的我自己的處理方式也是不對的，但好在當我想明白教育的真正目的后，答案就變得清晰了。

教孩子學會正當防衛(wèi)——“我不是弱者！”

不鼓勵小D打回去，這絕不意味著小D就是懦弱的。相反，這是教育孩子很好的時機。在那次“事件”之后，我開始有意識地教小D說一些回應的語言，平時玩“過家家”游戲時，我也會和小D練習在公園常見的場景。

●“不要！不行！不可以！”——這是最早期的正當防衛(wèi)的話語。

●“這是我的玩具！”——遇到被搶玩具時可以這么說。

●“打人是不對的”“拿開你的手”——遇到被打時可以這么說。

教孩子學會自我保護和表達自我意愿，其實比讓孩子打回去更加重要。當孩子可以用堅定的態(tài)度明確地說出“你不要推我”時，大多數(shù)情況下，對方是不敢再有進一步的行動的。在這種情境下，被打的孩子就不是弱者。最關鍵的是，通過這樣的方式能夠讓孩子明白：任何時候我都具有捍衛(wèi)自己身體的權利。

鼓勵孩子說出自己的感受，并學會寬恕

孩子被打后，內心一定會有情緒，這時家長要鼓勵孩子把自己的感受說出來。通過這種方式，能夠幫助孩子發(fā)泄委屈，而且能讓他們學會再遇到類似的問題時，如何心平氣和地解決問題。這是不少家長容易忽略的一個問題，他們覺得當下解決了沖突就萬事大吉了，但很有可能導致孩子將這些積壓的怨氣發(fā)泄在比自己弱小的孩子身上。

此外，家長還要通過適當?shù)姆绞阶尯⒆訉W會饒恕別人。做到這一點并不容易，很多成年人也仍在修煉這項能力。有的孩子打人后，他的家人會干預道歉，這自然很好。但如果對方?jīng)]有道歉，我們也無法要求他人來道歉，這時我會主動幫助小D梳理情緒，讓她釋懷。我通常會和小D說：“剛剛他打你了，他想玩秋千，但是你擋著他的路了，他不開心就打了你。你感覺很痛，但你告訴他‘不許打人’，這一點做得很好。他媽媽后來也教育他了，任何情況下打人都是不對的?！蓖ǔＢ犕晡业脑捫就釋然了，而且她明白了：以后自己遇到類似的情況也是不可以打人的。

大J特別提醒

現(xiàn)在每次遇到類似的沖突，我都會把它看成教育的契機，現(xiàn)在小D完全可以演練出面對這類問題的解決方法。我不可能永遠保護小D，她總有一天需要獨立面對和解決沖突。而我能做的，就是從現(xiàn)在開始教會她面對沖突的正確態(tài)度：積極面對，有理有節(jié)，不惹事，但也絕對不怕事！